Signorini a Lucignolo fa presente che Naomi sa finalmente nuotare.

Bene. Non ci vedo chiaro però. Non è invece che la docilissima Venere Nera, visto il suo passato violento, ha bucato appositamente la sua ciambella con la faccia da anatroccolo durante una colluttazione? Staremo a vedere se la Ciambella sporgerà regolare denuncia.

Oggi Maria è crudele con la nostra beneamata Karina: prima la incita a confessare il dramma della quarta di famiglia e poi sostiene che:  ospite in una serata in discoteca non è stata pagata perchè il locale era vuoto.

Fortuna che Karina ha il suo ciondolo Italia da mostrare e che qualche soldino lo ricava grazie al generoso sponsor. Riesce a mantenere il braccio ben steso e  il gomito incollato al bracciolo  affinchè la medaglia non si giri per ben due ore.

Certo a volte si agita, ma provvede prontamente guardando le telecamera ogni millesimo di secondo ed entrando a far parte così del guinness dei primati, superando la Lecciso.

attenzione però, perchè la postura è già difficoltosa così pensa con una terza abbondante. Medita Karina mia. Medita.

Ora si dovrebbero sprecare fiumi di parole su Luca Dorigo per la terza volta sul trono di Uomini e Donne, ma rimandiamo perchè  la notizia ha dell'incredibile e quindi teniamoci ben saldi alla sedia non prima di aver ingurgitato un beverone di sali minerali:

Karina si rifà il seno, lo annuncia sotto l'incitamento dell'amata Maria nazionale.

Racconta questo tragico racconto la nostra sfavillante bionda con acconciatura a 220Volt " mia madre una quarta abbondante e mia sorella pure, perchè io senza seno? perchè?".

Ammirando la sua coerenza per aver stroncato in questi anni tutte le ragazzette ritoccate passate per lo studio di Cinecittà, festeggiamo questo momento alzando i calici.  Che il trash ci sommerga. Evviva.

"Continua l'iniziativa di amici per sostenere la possibilita' che degli autori italiani producano per dei bravi cantanti italiani", queste le parole di Chicco, che apprezzo  quanto le difficilissime interpretazioni della coppia Bellucci-Scamarcio.

Nonostante io sia stata costretta a non poter fermare il tempo con degli scritti dedicati a questa strepitosa edizione 2006-2007 di Amici non demordo e mi prefiggo come obiettivo perlomeno quello di poter imprimere due o tre paroline sul serale che purtroppo volge al termine a breve. Maledetto tempo che scorre troppo velocemente. Vorrei schiaffeggiarmi.

Non ho ancora ben capito se tifo per la squadra blu o bianca visto e considerato che i ragazzi mi rimandano in egual modo le stesse sensazioni.
E' difficile capire difatti chi vorrei prendere a ceffoni per prima per poi torturarlo con l'ultima collezione natalizia di Albano con il subbufer a palla.

L'ultimo inedito, dopo quello di Federico( risate registrate, regia grazie), è quello di Giulia:
Dove nascono gli amori.

"Anche per lei è arrivato il momento di cantare un inedito", con quella faccetta simpatica dice Chicco in primo piano.
Con quella stessa faccetta che ricorda Norman Bates, perchè sono sicura che Chicco abiti al Bates Motel di Cinecittà.

Poco distante dalle casette dove alloggiano i ragazzi, lui in una colinetta si dimena nella sedia a dondolo con la parrucca-chignon. Resta solo da capire quando andrà a trovarli sotto la doccia per avere tutta la mia più profonda stima.

Vessicchio è gasatissimo e agita la barbetta e tutti a muovere i piedini e battere le manine.
Il testo è toccante e notevole; mi colpisce sin dalle prime battute soprattutto " a ricamare te in tutto l'universo".
" Dove eri fino a ieri", poi non ne parliamo.
L'originalità della lotta con i cuscini è la conferma.

San You Tube fa il resto e mi da la conferma che anche questo, dopo quello di Federico è davvero un inedito.
Maria mi sentivo già molto appagata come telespettatrice dopo Unan1mous, ma adesso ti sei davvero superata.
Grazie.

E' dalla deleteria giornata di ieri che sogno Maria De Filippi.

E' dalla puntata di ieri nella quale il bello e impossibile (sono l'unica a ritenerlo brutto?!? tralasciamo sui miei orridi gusti in fatto di uomini -  tanto si sa che sono tendenziosamente attratta dal portatore sano di DOC - Disturbo ossessivo compulsivo- di Glabo, in realtà chiamato Glauco, almeno finchè non gli donano il diritto di parola, a quel punto, ben amando in modo smisurato il romano-romanesco dialetto, i romani, la storia, i monumenti, l'aria, gli alberi, i graffiti, le pattumiere, i lampioni, i san pietrini, i portoni, le finestre, i bar, i cestini, tutto ciò che abbia sopra scritto COMUNE DI ROMA, mi cade tutto. I miei fermoni. La libido se ne va a ridere da qualche parte a braccetto con la De Filippi. Ma perchè li fanno parlare? Tanto la puntata la porta avanti la signora Paola, la signora Daniela - che si è scoperto che ha una casa che se vendere il pesce al mercato rende così bene Signora Daniela chiedo ufficialmente di essere assunta come Aspirante Pescivendola- e Gianni Sperti. Ah si, e l'arpia napoletana che cerca di fare la VIP internazionale italica ma nei momenti di infuriamento tutte le strategie di controllo se ne vanno pure a benedire e il napoletano verace che alloca in lei esce fuori un po' come Ursula esce fuori nella promessa sposa del principe nel Cartone La Sirenetta. Ahh amata Disney! Ahh amati primi anni '90!) --> La parentesi più lunga del secolo<--, Giorgio Alfieri subisce l'esterna della sua amata (e mia amata) Martina, (diventata mia da quando noto al suo dito medio il mio stesso Groove Ring Breil, lo stesso Ring allo stesso mio dito... ah si tu che sai essere Glamour mia cara Dolce Romana Amica!).

L'esterna è una sorpresa. Ci fanno credere.
Ma dell'esterna poco mi importa. Anzi niente.
E' del suo contesto sociale-ambientale che rimango affascinata, rapita, ipnotizzata.
E' un luogo bellissimo. Un posto unico.
Sento che mi chiama. Sento che ci devo andare. Lo devo conoscere nel minimo dettaglio.
Mi immagino a camminare in quel luogo, esplorarlo, correre perchè chiamata a destra e sinistra. Portare le cose alle persone.

I portoni Blu laccati. E i fili. E le luci. E i generatori. E i muri, tenuti non troppo bene, sembra. Sono sicura che se arrivasse un controllo Enel ci sarebbero molte cose da pagare e da rimettere. Ma poco m'importa.
E se arrivasse un controllo ASL?
Perchè in quel luogo c'è tutto.
E' meglio di Disneyland.
C'è Sala trucco. C'è Sala camerini.
C'è il camerino della Defi che sarà direttamente collegato con casa sua.
C'è il camerino dei tronisti.
Ma c'è pure la mensa.
Oddio, la mensa. Dove i tronisti mangiano.
Devo andare nella mensa assolutamente. Si ci devo andare. Mi vedo a fare i caffè per Maria. Si si.... mi vedo con la macchina Espresso Maria.... mentre guardo i tronisti mangiare..... si si si!
Dobbiamo andare in Mensa negli Studi di Uomini&Donne.

MARIA HA AMMESSO!

Noi avevamo sempre ragione!
Da sempre!

Uno dei cambiamenti fisici che avverte dopo aver superato la soglia dei 40 è , - oltre la tendenza al basso dei glutei, però solo visti di lato, di retro è rimasto assolutamente uguale - la tendenza a cedere della pelle sotto l'ascella, che copre rigorosamente con camicie o maglie apposta.

E' tutto studiato. Nei minimi particolari.

Avevamo ragione su tutta la linea.

Dopo l'originale idea del Bruno istituzionale di parlare a Porta a Porta della crisi tv, che segretamente nessuno ha visto ma tutti ne hanno ascoltato i messaggi chiave, è toccato affrontare il dibattito di crisi alle due trasmissioni domenicali in contemporanea diretta.

L'italiano come avrà potuto reagire ieri pomeriggio?
Uno zapping continuo.
Con momenti di ovvia confusione.
Ad un certo punto, non sapeva più chi fosse a dibattere su Rai1 con Baudone e chi con la Perego su canale5.

Ma ci vedo male o Domiziana Giordana, ex Naufraga dell'Isola dei famosi, noto reality unico a non naufragare di Rai1, è adesso nel saottino-ring della Perego a tarallucci e vino e a disquisire sulle sue definizioni introspettive?
La Rai l'ha venduta così al nemico?

Sono sempre più convinta che abbia una personalità nevrotica. (deontoligicamente parlando).

E.... ma ci vedo bene o nel salottino Rai alla conduzione di Pippo, come ospite c'è l'ex moglie con la quale si sono tirati dietro di tutto, la profonda Ricciarelli?

Ho appena appurato che Lippi ha mollato la Perego, la Gregoraci, l'infima ragazzina che ha fregato il marito alla Ferilli, e l'ex calciatore, Stefano con la e molto aperta (perdona maghetta ho un lapsus sul calciatore!!!!).
Io mi chiedo come mai????
Perchè Lippuccio nostro?????
Che stia meditando un contro-attacco in squadra con Costanzo?

Cmq l'unica a non essere attaccata da nessuna crisi è il faro nella tempesta, l'angelo dai capelli biondi, la voce che ci convince del contrario, colei che riscalda i nostri cuori, la madre che noi tutti vorremmo, l'amica a cui confidare le nostre paure, colei che guardandoci negli occhi ha già capito la nostra psicologia, colei che fa sentire Freud con un notevole senso di inferiorità, colei che ha rivisitato tutta la Psicologia. Lei, l'unica. La nostra Maria.

25/09/2006 16.48

Amici presenta Uomini e Donne.

L'annuncio.
L'arpia.
Il Maggiordomo.
La vittima della Talpa.

Applausi.

Il Macho Napulè, copia mal recitata di Vitagliano.
Glabo. (In realtà, Maria dice Glauco ma io continuo a recepire le onde sonore che mi proiettano la parola Glabo, non ci posso fare niente!)
Maria fa vedere l'esterna del Macho Napulè.
Bla bla bla... la noia prende il sopravvento, o è l'insofferenza per la voce da trans di lei?
Mi risveglio un po' quando vedo il volo, della torta impannata sul tavolino davanti a loro, sulla faccia del Macho.
Come non vedere la faccia di lui?

Il Macho Napulè medita vendetta.
Si vede l'occhio machiavellico.
Nel bel mezzo di un litigio del collega Glabo con una povera Giovanna D'Arco de noantri (come direbbe Cecche... no quello è un altro canale), Napulè chiede il permesso a Maria se può assentarsi un attimo.
Esigo che la telecamera lo segua.
Esigo vedere se ha immediati problemi di incontinenza tanto da non reggerla.
La discussione continua.
La penosa discussione continua.
E' bene essere precisi.

Il Napulè fa il giro largo.
E va a fare il bagno con una secchiata d'acqua, speriamo gelida, alla tortinara.

La puntata prosegue... ma ad un certo punto la mia attenzione è rapita solo da un particolare.
Particolare talmente sfizioso che mi convince che è arrivato il momento di fare un altro post su uomini e donne.

In questa puntata abbiamo potuto appurare una caratteristica fisiologica.
Un effetto della patologia.

L'ascella patologica di Maria si attacca.

Il Napulè pur avendo una magliettina senza maniche (color rosa) gronda di liquido ascelloide da entrambi i lati.
Maria ha avuto un contatto cutaneo con Napulè?
Oppure è un batterio che salta da pelle a pelle, così per puro caso, senza necessità di contatto epidermico, come un pidocchio?
Le origini del contagio sono da appurare.
Ma l'osservazione diretta e scentifica è appurata.
Il contagio è avvenuto.
Aspetteremo nuovi contagi.
Sperando di osservare nello studio di Mediaset un' epidemia ascellare.
Scendendo in campo, come ci insegna solo LUI, noi direttamente in quanto assidui studiosi della patologia ascellosa.
Se qualcuno è interessato a lavorare con noi, ci contatti pure.

La trasmissione continua in scene pietose subite dal collega del Napulè, il nominato Glabo.
Lui zitto. E' Silente. (nessun riferimento noto).
Silente in quanto silenzioso.
Lo infamano per il suo esser diretto e silenzioso.
Lui continua a non parlare e a dire che non capisce la ragazza.

La ragazza ha un piano.
Deve decidere per chi è.
Tra Napulè e Glabo.
Vuole ballare con entrambi.
Entrambi si negano.
La ragazza batte sulla cosa.
Per un'ora Maria permette che la scena vada avanti così.

'Marìììììììììììììì abbi pietà di noiiiii!'

Alla fine la ragazza si smuove.
Maria chiama l'addetto agli oggetti che ha un nome assai curioso che non ricordo.
Ci farò caso alla prossima.
L' uomo dal nome curioso (che ardentemente spero sia un soprannome affibbiatogli da Maria in tono affettuoso) porta di calici di spumante o champagne che sia.
La ragazza in piedi.
Glabo non si schioda dalla sedia-trono.
Prende il bicchiere.
La ragazza parla.
Ma non si capisce.
Sembra che gli chieda di ballare, una volta ancora.
Glabo imperterrito "No!".
Tutto è incoronato dall'immagine di Napulè che si specchia e si mette meglio i capelli.
In risposta a ciò che la ragazza dice a Glabo, l'uomo del "voglio una donna per onorarla in matrimonio" dice la sua prima frase (e forse l'unica):
"Se vuoi corteggiarmi, mettiti lì a sedere e corteggiami".
Tutto questo continua a confermare la mia prima impressione.
Glabo, l'uomo delle caverne. O Glabo, il gladiatore dei materiali ortopedici.
La ragazza torna a sedere.

Si finisce con chi scelgono per le esterne future.
Glabo emette un discorso.
Non riesco a capirlo alla prima.
Non riesco a capirlo alla seconda.
Non riesco a capirlo alla terza.
Solo Maria sembra capirlo.
Sorvolare sulla ragazza toscana che fa credere di aver capito perfettamente.
Il succo è, a quanto ho capito alla quarta ripetizione, rivolto alla ragazza toscana: "Voglio uscire con le persone che ancora non si sono dichiarate per capire se i nostri silenzi sono dovuti all'ambiente o se c'è dietro altro".
Maria spiega.
L'altro che ci dovrebbe essere dietro è il problema di Glabo a parlare.
Penso che ci sia altro.
Non posso non osservare che Glabo ha scelto le due ragazze con la voce più inascoltabile tra tutte quelle presenti.

Passo e chiudo.

18/09/2006 19.29

Amici presenta Uomini e Donne
La nuova stagione.

Finisce Centovetrine.
Sigla Mediaset.
Il cuore palpita sempre più.
Sai che la vedrai di nuovo.
Che in questo familiare format lei è come se fosse nel salotto di casa sua.
Senza un divano per lei.
Un salotto pieno di luci che girano ma senza una sedia.

Nessun caloroso ben-trovati.
Chiama i suoi 'ospiti'.
Il maggiordomo.
L'arpia.
La vittima della Talpa.

Sui vari comodissimi sgabelli, alti due metri che serve una gru per far salire la maggior parte delle 'corteggiatrici' anche se attrezzate di vertiginosi tacchi a spillo, vediamo tante ragazze.

Le speranze subiscono un grave tracollo.
Ma come????
Maria indossa una camicia, chiamata Pakistano, celestina.
Maniche arricciate.
E' a sedere sulle sue scaline.
Tra le sue punte di diamante del pubblico che ricicla per ogni trasmissione.

Annuncia i due nuovi corteggiatori.
Gli RvM li presentano.
Le immagini parlano più delle parole.
Il Macho Latino. Tatuaggi campeggiano per tutto il corpo.
Non si distingue più dov'è la pelle e dove il tatuaggio.
Ma si sa, alle donne piace così.
Parla di sè.
Appare come la copia mal recitata del Re del Trono: Costantino.
Piange di non essersi mai realizzato.
Mai una soddisfazione alla mamma.
Spera di riuscire attraverso la possibilità di Maria di far contenta la mamma.
Allibita.
Dice di essere dei Gemelli.
Come tutti i buoni Gemelli è un abile stratega.
Ora.... non è che mi possa definire una sapiente di astrologia. Ma dei Gemelli conosciuti io di abili strateghi proprio.... non me ne ricordo.
Comunque, passi la mia ignoranza per la tua verità.

Il secondo tronista.
Glauco.
Come Maria?? Gla che????
Viene fuori che è un normale.
Niente a che fare con il mondo dello spettacolo.
Vuole trovare una donna con cui impegnarsi.
Con cui sposarsi un giorno.
Esce da una disgrazia con pochi eguali.
La donna davanti ad una sua domanda di matrimonio o convivenza , non si è capito bene, ero troppo occupata a risvegliare a suon di secchiate gelide i miei neuroni, lo ha altamente lasciato e fatto un bel "tièèèèèèè"!!!!!!!

Però Maria precisa a sottolineare che l'uomo dell'età della pietra che vuole la donna "prendi una donna e trattala male" sente ancora l'ex.
"Perchè comunque lei fa parte della mia vita da sette anni."
E tutti a fare "si si".
"E allora che ci sei venuto a fare qui?" Domanda che mi rimbomba.
E ancora... 'Com'è che tu, impavido sconosciuto, che va di porta in porta a vendere materiali ortopedici sei arrivato a canale 5 prendendo un sacco di soldi da ora a breve?'
-Quest'ultimo aspetto della cosa è il più interessante.-

Ma le 'corteggiatrici' danno il meglio della trasmissione.
"Salve io mi chiamo e-chi-se-ne-frega faccio due lavori mia madre era *nazionalità* mio padre era *nazionalità* come avrete capito sono rimasta senza genitori."
Super allibita!
Ma il copione è direttamente scritto da Maria in perfetta linea con Unan1mous?
Mi ritrovo nel mezzo di un litigio.
Una ragazza vestita tutta di bianco che voleva ballare è stata portata quasi sul limite delle lacrime.
E poi un'altra balla da sola una pseudo danza del ventre che se quella è tale danza allora le discoteche sono piene di danzatrici del ventre.
Qualcuno può spiegarle che si deve muovere il ventre non il bacino?

Poi del tutto la mente annebbiata.
Ma no è proprio oscuro.
Chi è che ha spento la tv?
Es smetti di prendere il sopravvento!
Il SuperIo è poco attivo, e l'Io è ancora da qualche parte del mondo sdraiato in riva all'Oceano a prendere il sole.
Scusateli.

04/09/2006 00.07

Se dovessimo immaginare una conversazione della persona adibita al look della signora de Filippi con lo Stilista, potremmo immaginare:

"Salve, sono il look manager di Maria de Filippi. Vorrei parlare direttamente con lo stilista".
"Salve caro stilista. Sono il look Manager di Maria de Filippi."
"Ci servirebbe un vestito. In due varianti. Sa, fatto in un certo modo. Che sia Elegante. Chic. Sobrio. Da Signora del Talk-show lacrimante. Come sa lei. Deve avere una certa particolarità, che conosce bene. Ma non si deve capire. Deve passare per Eleganza."
"Beh, per affrontare il nostro problema direi di fare il solito vestito in 2 colori. Bianco e Nero. Faremo passare i due colori più eleganti per classe. Ci aiuteranno nel nostro intento. Poi un velo per coprire. Molto attillati ai bracci. Non si vedrà niente. Glielo assicuro. Niente uscirà."
"Allora aspetto i suoi bozzetti via email e ci accordiamo nei dettagli."
"A presto."
"Arrivederla."
Click.

E se dovessimo immaginare le raccomandazioni di suddetto look manager, dovremmo pensare questo:

"Marì! Guarda che capi lo stilista ci ha mandato... freschi freschi dalla sartoria! Creati e immaginati per il nostro problema! Guarda è perfetto! Vedi? Ti sta perfetto! Tu devi fare solo una cosa! Devi tenere le braccia serrate! Puoi muovere solo l'avambraccio. Devi tenere giù le braccia. Qualsiasi cosa accada non muovere le braccia. Ricorda sei in prima serata!"

2°a serata.
Vestito nero.
Velato.
Tutto molto elegante.
Sobrio.
Chic.
Tutto sembra essere concentrato sul solito problema sudorifero.
Ma nella concentrazione per la zona di eccesso sembra che molti particolari siano stati dimenticati.
Sotto il vestito nero velato, esce fuori uno strato chiaro. Sembra un reggiseno beige ricamato.
E i sandali. Sembrano quei sandali di tela che andavano di moda negli anni 90.
Tutto sembra una replica di sè.
La diretta in-diretta.
Spezzoni attaccati insieme.
Discorsi già iniziati.
Televendite nel mezzo dei collegamenti.
Tutto pur di distogliere la nostra attenzione.

Adesso la vera domanda è: "Di che colore sarà il vestito della prossima puntata?"